Trythéothérole

[jean]

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France,le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marque sur l'ordonnance !
-Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez
l'autre trou).

[Knarf]

MOUAAAAAAAAAARF ! Pété-d'rire !
JEAN MON COCHON T'ES TROP BON !

         

[raf50000]

Peut-être que le jeune couple en question étaient Jean et Grogro...et puis peut-être que c'est du vécu !
Heureusement qu'ils ne peuvent pas se reproduire ces deux-là (mais nous faisons partie de leur descendance)

[jean]

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.  

.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

.. Le motif du vol était le meurtre.

.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions...par un grand silence.

.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

.. Le pendu est mort noyé.

.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. .. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

.. La mer était sa terre natale.

.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

[philgood]

Ce matin, un lapin....
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Lapin : "Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur"
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille : "Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire
vous exaucer trois voux chacun" Qui commence ?
L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
Grenouille : "Vas-y l'ours, quel est ton premier voux ?"
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles,
sauf moi !"
Grenouille : "Pas de problème, ton voux est exaucé ! et toi lapin que
souhaites-tu ?
Lapin : "Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête"
L'ours regardant le lapin : "T'es vraiment con toi hein ?"
Grenouille : "Pas de problème, ton voux est exaucé, voilà ton casque
Et toi l'ours, quel est ton 2e voux ? "
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des
femelles"
Grenouille : "C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voux ?"
Lapin : " Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo"
Grenouille : "La voilà"
L'ours regardant le lapin " Non mais tu le fais exprès ou t'es vraiment
idiot à ce point ?"
Grenouille : "Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos
souhaits ?"
L'ours : "Mon dernier voeux est que tous, mais alors tous les ours de
l'univers soient des femelles sauf moi !"
Grenouille : "Ton voux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier voux
?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se
retournant : " Je veux que l'ours soit gay !!!"

[DJP]

elle est bonne,   elle est bonne

celle là, je pourrais la raconter  :-)))

     

[raf50000]

La différence entre une femme de ménage et une femme ?
Quand la femme de ménage dit "c'est mouillé"
ON NE RENTRE PAS !

[philgood]

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais
personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez
surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET :
On lui suppose un grand potentiel mais il faut lui consacré beaucoup de
temps pour en découvrir un petit bout.

La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle
arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la
désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez
pas
de la désinstaller, vous perdez tout...

[raf50000]

Alors moi, j'ai une femme genre "michelangelo"

[stinger38]

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec
un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités :

La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus
du mort et quand il l'a retiré, le lèche. Allez, faite la même chose que
moi! Dit-il à ses étudiants. Les étudiants après quelques minutes
d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du
mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur
dit :

La seconde qualité c'est l'observation.

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

[raf50000]

trop dégueux !

[zembla]

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous l'edredon. Son fils entre et regarde la bosse etonne : "c'est quoi ca papa ?"
Le pere :"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse et que la representation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher.
Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil.
Il tape doucement sur l'épaule de son épouse : - chérie, dis...hem...est-ce que... - Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal.
Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse : - euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste ?

[stinger38]

Un site sympa :

http://www.joebarf3.com/sommaire.htm